d: de maig 2008

Forme de cabrejar els del cine:
1.Ronca
2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador
3.Lo mismo, pero duérmete de verdad
4.Rompe a llorar en una escena romántica
5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático
6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos
7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo
9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas
10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado
11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas
12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias
13.Grita “Fuego!!!!” y sal corriendo de la sala
14.Activa las melodías del móvil intencionadamente
15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo
16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado
17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita “Oh no! Se me ha vuelto a escapar!”
18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello
19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla “Jopé! Qué meadita!”
20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios
21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme
22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas
23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro
24.Dedícate a robar palomitas
25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten
26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando “Mamá!”
27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre
28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita “Esto es un timo!” y sal de la sala cabreado
29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir “Jesús”
30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto
31.En medio de la peli exclama “GOOOOOOOOL!!!!!”
32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno
33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas
34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón
35.Mira un vaso de otro espectador y comenta “Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!”
36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos
37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta
38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas
39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo
40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase
41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada
42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme
43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado “Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!”
44.Grita “Me aburro” en el momento más movido de la peli
45.Rompe a lágrimas y exclama “Lo admito! Soy analfabeto!!” y sal corriendo de la sala
46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas
47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia
48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo
49. Intenta vender una moneda de trece euros
50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño
51.Grita “París!” cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, “New York!” cuando salga la Estatua de la Libertad, etc
52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear “eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ” y sonidos gruturales de subnormal
53.Haz de acomodador
54.Pega chicles en las butacas vacías
55.Pega chicles en las butacas ocupadas
56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren
57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota
58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente
59.Haz ver que te masturbas
60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de “No Fumar”
61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente
62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo
63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL
64.Pide un préstamo de palomitas
65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes
66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar
67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas
68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora
69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales
70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella
71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da
72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta
73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda
74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo
75.Al aparecer un protagonista, pregunta “Pero este no estaba muerto?”
76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli
77.Haz malabarismos con las palomitas
78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla
79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos
80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha
81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película
82.Al acabar, di que has sentido la catarsis
82.Estate toda la peli mirando hacia atrás
83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero
84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo
85.Roba la cartera del acomodador
86.Roba la cartera de otro espectador
87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme
88.Si hay alguien gordo en la sala, grita “potoplom! potoplom!” cada vez que ande
89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente
90.Haz “piiiiiiiiii” si dicen algún taco
91.Pregunta al acomodador si venden marihuana
92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex
93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros
94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen
95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña
96.Pregunta cuánto vale la butaca
97.Pregunta cuánto vale el cine
98.Intenta robar las papeleras
99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa
100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno
(publicidad trobada a orange)

Vale como cabreja al teu rival:
1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente qué hacer.
2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona el canto
fúnebre antes de retirarla.
3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)
4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.
5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has
ganado y empieza a recoger las miniaturas.
6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee
frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el
artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.
7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.
8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.
9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de
jugar con tu ejército y tú con el suyo.
10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la
partida.
11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si rechaza, di que has
ganado porque ha rechazado el desafío.
12. Hazte el muerto cuando tu General muera.
13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz
referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.
14. Di que no te fías de tus héroes.
15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.
16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.
17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.
18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.
19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un
diorama”.
20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.
21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”
22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.
23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopfleihem… tan buen hombre que
era…”
24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.
25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!
26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.
27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.
28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol
o avanza por el bosque.
29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y
paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.
30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.
31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos
que luchaban mejor que vosotros!”
32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada
de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.
33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.
34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.
35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.
36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.
37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus
miniaturas.
38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente
intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.
39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.
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40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si
quiere cortar.
41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!
42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta
tecnología moderna!”
43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu
oponente.
44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.
45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.
46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo
pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.
47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.
48. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.
49. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo. Juega con gafas de sol.
50. Habla a las miniaturas de tu enemigo. Intenta sobornarlas.
(de un foro)

Els de telepizza copiat den jordi o de http://www.descojonate.es/2008/03/16/40-maneras-de-cabrear-al-del-telepizza.html
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras
haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido
lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas
con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Piza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si
quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses
desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal
que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por
favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te
respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor
esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu
marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese
pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar
avergonzado.
27. Pide solo una porcion.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que
estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al
supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos
durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla
a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo
memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado,
antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que
pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente.
Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la
tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el
pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el
volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas
anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo

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